Почему ребёнок врёт и как на это реагировать родителям: мнение детского психолога Натальи Долгих

Причины часто зависят от возраста. Деление условно, важно учитывать индивидуальное развитие ребёнка, однако общие тенденции сохраняются.

Есть три ключевые причины, почему сын или дочь обманывают близких:

• Мнимая ложь.

В этом возрасте ребёнок ещё не всегда отличает фантазии от реальности. Он может рассказывать, что его унёс дракон или что он катался на лошади, летал на самолете. Это ненастоящая ложь, ведь ребёнок обманывает, не осознавая этого.

• Ложь, чтобы избежать наказания.

Ещё одна причина, почему ребёнок врёт в 5 лет, – страх. Малыш понимает, что сделал что-то плохое, но ещё не осознает ценность правды. Ложь для него – способ «чтобы не поругали», не разозлились, не поставили в угол.

• Ложь, чтобы привлечь внимание.

Получить внимание родителей – одна из важнейших потребностей. И если она не удовлетворена, малыш начинает прибегать ко лжи: «Воспитатели сказали, что моя поделка – самая лучшая!», «Сегодня я убежал из садика и целый день гулял по лесу» и пр.

Ребёнку неважно, какую эмоцию испытают родители: гордость, радость, страх или тревогу. Для него всё это – проявление внимания к его личности.

В этом возрасте мотивы становятся сложнее. Преобладают три.

• Потребность в одобрении.

Ребёнок хочет, чтобы его похвалили, поэтому может придумывать небылицы, сказать, что он получил «5+», лучше всех пробежал эстафету или что-то похожее.

• Нежелание быть пристыженным.

Он не хочет испытывать эту негативную эмоцию через осуждение родителей, поэтому приуменьшает свои оплошности, ошибки.

• Понимание выгоды от обмана.

Когнитивные способности уже достаточно развиты, чтобы ребёнок понимал, что в некоторых ситуациях ложь более выгодна: можно избежать наказания или неприятных, неинтересных дел, например, если сказать, что домашку не задали.

К предыдущим мотивам добавляются новые, более сложные. Например, желание соответствовать ожиданиям взрослых. Чтобы не разочаровать родителей, дети приукрашивают свои успехи, скрывают неудачи.

Усиливается влияние сверстников – дети врут, чтобы выгоднее выглядеть в глазах друзей, быть более интересными, популярными, они начинают копировать поведение других.

В подростковом возрасте к причинам обмана добавляется потребность в независимости и желание отстоять свои границы: «я имею право гулять с друзьями, а если родители это не понимают, то скажу, что меня в школе оставили после уроков». Ложь становится не только способом манипуляции, но и формой подросткового протеста.
Что в итоге?
С возрастом причины лжи становятся сложнее: от фантазий и страха наказания до защиты личных границ. Важно не просто «бороться с ложью», а понимать, зачем ребёнок это делает, и корректировать его поведение через доверие и объяснение последствий.

Как решить проблему детского вранья? Для начала узнайте о стратегиях, которые лучше избегать, поскольку они неэффективны.

Если речь идёт о детском фантазировании и приукрашивании, есть шанс, что с возрастом это пройдёт само. Но, возможно, ложь и преувеличения станут устойчивой частью личности ребёнка, и, даже повзрослев, он будет приписывать себе успехи, которых нет.

А если ложь – это результат избегания наказаний, манипуляция, то она точно сама не пройдёт. Ребёнок просто примет её как рабочий инструмент для получения желаемого.

Родителям несложно выявить детскую ложь и загнать ребёнка в угол, заставить извиниться за то, что он соврал, наказать. Но у этого подхода есть свои негативные последствия:

• в младшем возрасте (4–7 лет) переживание вины и стыда могут повлиять на самооценку;
• в подростковом возрасте это вызовет чувство протеста, усугубит конфликт между родителями и ребёнком.

Да, если наказание за ложь весомее, чем наказание за саму провинность, то ребёнок может выбрать честность. Но в перспективе это негативно повлияет на отношения с родителями.

Самая очевидная стратегия: объяснить, что «врать нехорошо», «всё тайное становится явным», «с врунишками никто не будет дружить». Почему это не работает?
Согласно исследованиям, большинство детей уже к 4 годам понимают, что ложь – это плохо. Они знают, что поступают неправильно. А к 10–11 годам уже точно понимают, что обман может навредить отношениям с близкими. Но всё равно продолжают прибегать ко лжи, уверенные, что в некоторых ситуациях можно сделать исключение.

Если узнали, что ребёнок соврал в чём-то, то нужно провести с ним доверительную беседу: наедине, в спокойной обстановке.

Рекомендации по структуре разговора:

• проговорите ситуацию, факты – например, «Ты разбил вазу, но сказал, что не делал этого. Но я знаю, что это неправда»;
• покажите, что разделяете личность ребёнка и его поступок, осознаете его мотивы – «Я понимаю, почему ты нас обманул. Ты боялся, что тебя накажут и…»;
• приведите личный пример – «Я тоже порой так делала. Например, на работе, когда я…»;
• подсветите ценность правды и важность ответственности – «Но потом, я поняла, что это неправильно. Да, мы все ошибаемся, это нормально. Но знаешь, в чём сила человека?
• Признать ошибку и последствия. Например, как я, когда…/как твой папа, когда…»;спросите ребёнка, что он думает по этому поводу, помогите понять, что сказать правду – это проявление смелости.

Такой диалог нужно вести исходя из возраста ребёнка. Не стоит ожидать, что после первого раза он будет всегда говорить правду, но есть вероятность, что прибегать ко лжи он будет только в самых крайних случаях.

Важно: такой способ эффективен, если вы впервые столкнулись с детской ложью, и из ситуации понятно, что ребёнок просто столкнулся с проблемой и не нашёл лучшего решения.

Но если видите, что он врёт систематически, то лучше обратиться за консультацией к детскому психологу. Зачем? Чтобы специалист выявил глубинные причины такого поведения:

• какие потребности закрывает ребёнок;
• чего ему не хватает;
• чего он боится;
• почему пришёл к выводу, что обман безопаснее правды.

После выявления причин психолог поможет скорректировать отношения, обозначить важные моменты: например, почему ребёнку не хватает внимания, одобрения, откуда страхи. Психолог поможет изменить устойчивые сценарии поведения и научить адекватным стратегиям выхода из проблем. Чем раньше это произойдёт, тем легче будет ребёнку в будущем, когда он уже войдёт во взрослую жизнь и день за днём будет сталкиваться с последствиями своих решений.